{"id":8242,"date":"2025-12-31T12:00:39","date_gmt":"2025-12-31T11:00:39","guid":{"rendered":"https:\/\/www.thetawelle.de\/?p=8242"},"modified":"2026-01-02T11:26:43","modified_gmt":"2026-01-02T10:26:43","slug":"ein-etwas-anderer-jahresrueckblick-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.thetawelle.de\/?p=8242","title":{"rendered":"Ein etwas anderer Jahresr\u00fcckblick 2025"},"content":{"rendered":"

Im Folgenden soll es um Gef\u00fchle gehen. Es gibt eine Zusammenstellung von Texten und Perspektiven auf eines der st\u00e4rksten Gef\u00fchle, die wir als Menschen so haben, das Gef\u00fchl der Wut. Wut ist eine Emotion, die oft mit sehr viel Energie und aus der Tiefe heraus pr\u00e4sent wird. Wie fast alle Gef\u00fchle, kann man Wut<\/a> nur dann erkennen oder sehen, wenn der Gef\u00fchlseigner sich dazu entschliesst sein – bislang m\u00f6glicherweise unsichtbares – Gef\u00fchl mit anderen zu teilen.<\/p>\n

Das Warnsignal der Wut kann eines der wohl unkontrollierbarsten Werkzeuge sein, die wir zur Verf\u00fcgung stehen haben. Denn Wut, so wie auch Liebe und Angst lassen uns aufgrund ihrer Intensit\u00e4t und ihrer gro\u00dfen Auswirkungen auf unser System die verr\u00fccktesten und manchmal auch gef\u00e4hrlichsten Dinge tun. Gerade das Gef\u00fchl der Wut ist daf\u00fcr bekannt, Menschen zum \u00dcberkochen zu bringen. Wir werden unvorsichtig, k\u00f6nnen uns gegen diesen w\u00fctenden, aufbauenden Druck im K\u00f6rper kaum noch wehren, geschweige denn ihn aushalten.<\/p>\n

Viele Menschen brechen unter diesem in uns manchmal zu lange eingesperrten Gef\u00fchl, gepaart mit ihrer gef\u00fchlten Handlungsunf\u00e4higkeit und einer ihnen zugef\u00fchrten Prise Unfairness oder verletzendem Verhalten komplett zusammen und lassen sich gehen. Dies f\u00fchrt dazu, dass manche Menschen vor lauter Wut, wie bei der Liebe, den Wald vor lauter B\u00e4umen nicht mehr sehen und \u00fcberaus aggressiv gegen\u00fcber ihrem Partner werden. Sei es physisch\/psychisch, angreifend\/beleidigend oder sogar komplett gewaltt\u00e4tig. Wut in der Beziehung kommt meistens trotz aller Liebe ohne R\u00fccksicht auf Verluste.\n<\/p><\/blockquote>\n

Entscheidend scheint beim Teilen der eigenen Gef\u00fchle, WIE<\/strong> man das Gef\u00fchl teilt oder eben mitteilt, so dass Sichtbarkeit hergestellt wird. Da gibt es eine ganze Palette an M\u00f6glichkeiten. F\u00fcr bestimmte Gef\u00fchle wird es allerdings immer schwieriger sie noch auf eine Art und Weise zu teilen, die Verst\u00e4ndnis erm\u00f6glicht, je l\u00e4nger sie zur\u00fcckgehalten werden.<\/p>\n

Unsichtbare Wut<\/h2>\n

\"\"<\/a>Das WIE<\/strong> des Teilens von Wut scheint zu einem grossen Teil auch davon abzuh\u00e4ngen, wie lange die Wut schon existiert aber unsichtbar geblieben ist. Wenn das Wutgef\u00fchl schon lange im Unsichtbaren existierte, also aktiv unterdr\u00fcckt wurde, dann w\u00e4chst es \u00fcber die Zeit an. Menschen mit einem sehr ausgepr\u00e4gten Erinnerungsverm\u00f6gen f\u00fchren quasi ein Schuldenbuch dar\u00fcber, welche Ereignisse das Wutgef\u00fchl vergr\u00f6ssert haben. Da sie in der Regel kein einziges der Ereignisse der Vergangenheit ruhen lassen oder vergessen k\u00f6nnen, ist da immer ein kleiner Vorrat an Groll bereits vorhanden, den man immer wieder bei Bedarf hervorholen kann, auch wenn andere diese Ereignisse bereits l\u00e4ngst als erledigt oder verziehen abgehakt haben.<\/p>\n

Mit zunehmender Gr\u00f6sse der unterdr\u00fcckten Wut, wird es schwieriger die Wut weiter unsichtbar zu halten. An der einen oder anderen Stelle, m\u00f6chte sich die Wut dann zeigen, quasi hervorblitzen und eine Warnung senden. Je l\u00e4nger der Zustand der Wutunterdr\u00fcckung im Unsichtbaren anh\u00e4lt, umso schwieriger wird es eine Fassade des Nicht-w\u00fctend-Seins aufrecht zu erhalten. Am Anfang war da vielleicht nur ein Gef\u00fchl von Ungerechtigkeit oder eine kleine Grenz\u00fcberschreitung die zu einer Verstimmung f\u00fchrte, dann kam vielleicht noch ein haltloser Vorwurf dazu und zack wurde aus einer kleinen Verstimmung schon ein kleiner Groll, der jetzt permanent, latent pr\u00e4sent ist und nur auf den n\u00e4chsten Einschlag lauert. Der Groll lauert vielleicht, weil er eigentlich heraus m\u00f6chte aus der Unsichtbarkeit. Und dann eines Tages ist es soweit… eine grosse Ungerechtigkeit, ein mieser, haltloser Vorwurf, eine abgrundtiefe, herabsetzende Bewertung und der Groll wird in Sekunden zu einer ausgewachsenen Wut.<\/p>\n

Sichtbare Wut<\/h2>\n

\"\"<\/a>Eine ausgewachsene Wut l\u00e4sst sich nicht mehr verbergen. Da blitzt nichts mehr hervor, es findet eher eine Explosion statt. Alles was sich \u00fcber die Zeit angesammelt hat wird herangezogen als Gef\u00fchlsverst\u00e4rker und dem Gegen\u00fcber entgegengeschleudert mit „Du“-Botschaften. „Du bist…“ oder „Du bist immer…“ oder „Aber Du hast schon vor 4 Monaten…“ oder „Das ist wieder genau so wie damals…“ und so weiter.<\/p>\n

Die Wut bricht sich Bahn. Unkontrolliert sprudeln nun alle angesammelten Gedanken heraus. Gleichzeitig redet sich die w\u00fctende Person so sehr in Rage, dass der gesamte K\u00f6rper ein Maximum an Stresshormonen ausst\u00f6sst, um sich f\u00fcr einen Angriff und eventuelle Verteidigung bereit zu machen. Es werden Stresshormone ausgesch\u00fcttet, die mehr als 48 Stunden ben\u00f6tigen werden, um sich wieder auf normales Level abzubauen. Diese Gef\u00fchle sind jetzt sichtbar und bleiben auch f\u00fcr Stunden sichtbar.<\/p>\n

Genese & Halbwertzeit<\/h2>\n

\"\"<\/a><\/p>\n

Schaut man sich die Genese der Wut an – die ich hier mal exemplarisch aufgebracht habe, weil fast jeder sich oder andere da gut wiedererkennen kann – dann erkennt man, dass das Problem deutlich fr\u00fcher beginnt. Die anf\u00e4nglichen Gef\u00fchle, „eine kleine Ungerechtigkeit“, ein kleines „nicht gesehen werden“ oder ein „Vorwurf der im Nebensatz“ fallengelassen wird die f\u00fcr sich behalten werden und somit unsichtbar bleiben, die sammeln sich \u00fcber die Zeit an. Ich denke, dass die Intensit\u00e4t der Wahrnehmung bzw. wieviel „Raum“ der \u00c4rger oder die Missachtung einnimmt zwar gr\u00f6sser wird, wenn etwas Neues hinzu kommt, aber k\u00e4me nichts Neues hinzu, dann w\u00fcrde sie peu a peu wieder das Normale Null-Niveau einstellen. Man vergisst den \u00c4rger, er ist nicht mehr so wichtig oder auch „verraucht“.<\/p>\n

Aehnlich zu radioaktiven Materialien, die gef\u00e4hrliche Strahlung aussenden, halbiert sich der \u00c4rger in einer bestimmten Zeitspanne. Bei Menschen, die vergesslicher sind ist diese Zeit vermutlich k\u00fcrzer als bei Menschen die eine Art Elefantengehirn haben und nichts vergessen k\u00f6nnen.<\/p>\n

Bei einigen Menschen wird der \u00c4rger also nie vergessen (vorwiegend weil er auch nie wirklich verziehen wird) und existiert kontinuierlich fort bzw. hat eine sehr lange Halbwertzeit. W\u00e4hrend der \u00c4rger fortbesteht belegt er aber auch wertvollen Raum im eigenen Sein. Wenn ich dem \u00c4rger viel Raum einr\u00e4ume, dann ist da weniger Platz f\u00fcr Sch\u00f6nes, Erfreuliches, \u00fcberraschendes, Neugieriges und so weiter. Der Raum f\u00fcr Emotionen scheint schon irgendwo begrenzt zu sein.<\/p>\n

Kommunikation<\/h2>\n

Es stellt sich die Frage, wie kann man es verhindern, dass sich \u00c4rger kontinuierlich ansammelt und damit dieser Teil der Emotionen immer mehr Raum besetzt? Man k\u00f6nnte erstmal da ansetzen, wo der \u00c4rger entsteht und die Entstehung von \u00c4rger so gut es eben geht vermeiden.<\/p>\n

Achtsam und wohl \u00fcberlegt in der Kommunikation<\/strong> zu handeln, scheint ein Schl\u00fcsselrezept daf\u00fcr darzustellen. Der \u00c4rger entsteht meistens aus:<\/p>\n

    \n
  1. Nicht-Kommunikation – wo Kommunikation absolut notwendig w\u00e4re<\/li>\n
  2. Gewaltvoller Kommunikation – wo r\u00fccksichtsvolle Kommunikation notwendig w\u00e4re<\/li>\n<\/ol>\n

    Wenn ich zum Beispiel mit meiner Kommunikationspartnerin oder meinem Kommunikationspartner eine bedachte Kommunikation f\u00fchre und es mir wichtig ist, dass sich der\/die andere gesehen f\u00fchlt, dann reduziert dies aktiv Ereignisse, bei denen sich einer der Partner „nicht gesehen“ f\u00fchlt. Ein Beispiel daf\u00fcr ist der einfache Satz „Wie geht es dir?“, denn er zeigt Interesse an dem Wohlsein des anderen und ist mitnichten nur als Schablone der Kommunikation anzusehen. Daf\u00fcr muss man das aber auch ernst meinen und nach dieser Frage auch zuh\u00f6ren k\u00f6nnen.<\/p>\n

    Nicht-Kommunikation<\/h2>\n

    Wenn ich aber zum Beispiel ein Ereignis plane und den anderen nicht mit einbeziehe, dann ist klar, dass ich an dieser Stelle den anderen „\u00fcbergehe“ und „nicht sehe“. Handelt es sich um ein Ereignis, bei dem ich aber den jeweils anderen gerne dabei h\u00e4tte, dann ist Nicht-Kommunikation<\/strong> etwas, was in einem Gef\u00fchl des „nicht gesehen werdens“ bei dem nicht Einbezogenen resultiert.<\/p>\n

    Das Gef\u00fchl von nicht gesehen werden<\/strong> wird hervorgerufen, begleitet durch ein Gef\u00fchl \u00fcbergangen worden<\/strong> zu sein. Indirekt transportiert diese Form der Nicht-Kommunikation, dass mir der andere nicht so wichtig ist, nur ein Nachgedanke<\/strong> ist und ich lieber mein eigenes Ding mache, als mich gemeinsam in die Ereignisplanung zu begeben.<\/p>\n

    Es geht vielleicht schneller auf diese Art und Weise ein Ereignis zu planen, aber ich hab es dann halt nur f\u00fcr eine Person geplant und stelle die andere Person vor vollendete Tatsachen. Man kann nur noch JA<\/strong> oder NEIN<\/strong> sagen, der Plan selbst l\u00e4sst sich aber nicht mehr gross ver\u00e4ndern. Derjenige der den Plan ausgef\u00fchrt hat, hat dies selbstbestimmt<\/strong> getan, doch derjenige der dem Plan nun bittesch\u00f6n zustimmen soll, ist in die Rolle der Fremdbestimmung<\/strong> gedr\u00e4ngt und hat nur noch die Option den Plan so wie er ist zu akzeptieren – obwohl er mit einigen Dingen nicht einverstanden ist – oder den Plan vollst\u00e4ndig zur\u00fcckzuweisen.<\/p>\n

    Beide Optionen erfordern einen einseitigen (unilateralen) Kompromiss<\/strong>, denn der oder die Planende konnte ja bereits alle wichtigen Aspekte f\u00fcr sich selbstbestimmt umsetzen und planen. Hingegen bleibt einem wenn man vor vollendete Tatsachen gestellt wird keine M\u00f6glichkeit mehr eigene wichtige Aspekte gleichberechtigt<\/strong> einzubringen. Zur\u00fcck bleibt \u00c4rger dar\u00fcber nicht gesehen worden zu sein und somit auch nicht teilzuhaben an den Planungsentscheidungen. Es bleibt das Gef\u00fchl nicht etwa als gleichberechtigter Partner behandelt und wechselseitig (bilateral) ber\u00fccksichtigt worden zu sein, sondern stattdessen als nachrangiger „Partner“, dem keine Mitsprache zugestanden wurde.<\/p>\n

    Es k\u00f6nnte sich um eine Machtfrage handeln. Denn derjenige der hier einfach macht, zeigt damit auch, dass er sich die Macht zugedacht hat und sie sich somit nimmt. Diese Macht befriedigt vielleicht das Bed\u00fcrfnis nach Kontrolle und das Bed\u00fcrfnis eventuell notwendigen Kompromissen vorzeitig aus dem Weg zu gehen, aber es erzeugt auch einen Graben und ein Gef\u00e4lle zwischen den Partnern. Der notwendige Kompromiss soll nun nachtr\u00e4glich erreicht werden, mit den beschriebenen Problemen. Es ist ein fauler Kompromiss, denn wenn ich als Partner diese Art der Planung mit einem Kompromiss akzeptiere, ist dies zugleich auch die Einladung an den anderen auch in Zukunft mich weiter zu \u00fcbergehen. Schl\u00e4gt man die Route des faulen Kompromisses ein, gibt es sozusagen kein zur\u00fcck mehr. Daher ist eigentlich klar, dass man das \u00fcbergehen und nicht gesehen werden deutlich zur\u00fcckweisen muss, um zuk\u00fcnftig eine gleichberechtigte Planung und Entscheidung zu beg\u00fcnstigen.<\/p>\n

    Gewaltvolle Kommunikation bzw. Aggressionen<\/h2>\n

    Zu den Quellen f\u00fcr zun\u00e4chst unsichtbare Wut geh\u00f6rt auch aggressiver bzw. gewaltvoller Kommunikation ausgesetzt zu sein. Das ist in der Regel keine beidseitige (bilaterale) Kommunikation mehr im eigentlichen Sinne, sondern eigentlich nur noch ein rechthaberischer Monolog aus Bewertungen, Verurteilungen, Abwehr, Infragestellen, Abwertungen und ausschliesslichen Du-Botschaften.<\/p>\n

    „DU hast doch…“, „DU bist…“, „Warum bringst DU das jetzt auf…“, „Aber DU warst doch…“, „DU wolltest doch…“ und so weiter. Alles soll davon ablenken sich mit dem Thema wirklich auseinanderzusetzen, es steht eine absolute Abwehrhaltung dahinter. Das Gegen\u00fcber m\u00f6chte das nicht h\u00f6ren, sich nicht damit besch\u00e4ftigen und lehnt folgerichtig jeden Versuch dazu ab. Es wird nicht zugeh\u00f6rt und auch nicht versucht zu verstehen. Stattdessen geht das Gegen\u00fcber in den Attacke- bzw. Angriffsmodus \u00fcber.<\/p>\n

    Sie sind in einer Beziehung den direkten oder indirekten Aggressionen eines anderen erlegen,<\/p>\n